Ivan`s

09年到10年，中间有好多个月，在这些没有饭否的日子里，我比较不想说话。

毕业了，离开学校，被扒掉了学生的称呼。但自己内心仍是一个学生的心境，即使自己已经工作，不得不面对自己以前会避之不及的事情和令人懊恼的事情，即使我离开家很远，来到北京过着更显无力的蜗居生活。我还是我。

现在的我，跟饭否离开前的我，没有多大变化；复活的饭否，也仍然是那个饭否。我对他，更想要表达。

这是一所小房子，里面住着一个小小的我，拥有着最真实的内心。就如[哈尔的移动城堡]里的那间屋子，唤醒了在混乱秩序中迷失的自我。

这么新鲜的开始，还是始于一个出乎意料的美好的一天。那一天，是2010年的正月十五元宵节。那天下着蒙蒙细雨，一切就这么奇幻的发生了。

待到3月4日，我正式签订了高校毕业生就业协议书。漫长等待了4个月之久后，我终于等到了毕业证学位证的发放，等到了公司了培训通知。

培训的几天是紧张而兴奋的。最后，我被分到了北京分公司。我以为我家是郑州的，自然就分到郑州了，结果让我大吃一惊。并且还要当天就离郑北上。那两天身体状况不佳，上吐下泻，又来不及多想，就匆匆离开了家。

上面的叙述就像是一篇流水账。下面的估计也差不多。。。

来京后，前两天安置住宿和吃饭等生活的相关事宜。然后就是每天提前去公司打扫卫生。因为领导较忙的原因，我们一直没有具体的分配职务，北京分公司这边的事物也相对灵活，自己有点无所适从。可能是希望能尽快地学习运用相关知识去给公司创造利益，但是一时又没有事情可做。有点急功近利。

其实，只要保持良好的心态，做事小心谨慎，不出错，就是做好了工作。

挑战无时无刻，对于一个刚毕业的学生来说，我相信，自己有能力、有信心去克服一切困难，看到明亮的一天。

直到在某位网友的博客里看到了，以为是饭否复活了。那么相像的FLASH，于是我就注册了火兔。在安装博客插件时发现可以选择底色，于是就想，选蓝色的是不是在怀念饭否呢，是吧。饭否已经挂掉太久了都没回来。但是火兔我用着不太习惯，是太久的时间离开了饭否而渐渐遗忘了么，况且那么相似。随便看看等不等于广场呢？而那些饭否里的饭友们又如何再去复制粘贴？

只是我憋太久，太久不能言语了。不是我非得有他们才能说，而是因为我太想念那种言说的方式，那是一种情感的寄居。

现在没了饭否里的朋友，火兔顶多就是我自说自话的一隅，如此孤单的自语者。

好几个月了吧，饭否始终都没有活过来。[您访问的页面不存在]。

那一天我忘记了，打开饭否却不能发送，转到[随便看看]提示服务器维护什么的，暂不能使用。就感觉前一段才解禁，这次又来。还这么突然。下午再试图打开就变成了[您访问的页面不存在]。每次上网，总感觉少了点什么，不踏实。依旧不时地点击，期望他给我惊喜。

饭否官方在豆瓣上的小组一个帖子已经刷了好多页却仍等不到他复活，一天天过去，信心在一天天消逝。每次打开博客，饭否插件没了的那块地方很空洞地张着，可怜兮兮。

饭否，你何时才会开饭？

十天里，我们马不停蹄地跑了三个地方，二十多个景点。每天都又累又晒，回到宾馆就瘫软了。对于这次旅行的感受不是多么wonderful，走马观花地逛完了。没有很多兴奋与惊奇。所以，我以后真的不愿再跟团出去玩儿了，那哪儿是玩儿啊，简直像是在出差视察一样。除了一张张照片，没有留下什么印记。不过，要说北京、赤峰和大连里，哪个最enjoy，只有赤峰了。我喜欢那儿的大地与天空。那儿的自由旷远。

时间已经过去很久远了.就在我突然又想起那时的日子,那些年的我们,时间真的已经过去很久远了.九年了.

 现在的日子过得真快啊,我浑浑沌沌地过着,已经不大容易回望过去.可昨夜的梦中,我又回去那里――现在我怎么也不再回去的地方.我路过它很多次,却不敢冒然走近.我怕见到后,那回忆会被涂抹得面目全非.我没有足够的信心.

梦境的虚幻又反衬了我现在的窘态,周旋于太多虚伪的事情,使我渐渐觉得连回忆也要鄙视我了.我可无论如何也要守住我这一块能使清醒的土地.

现实太强大,社会太浮躁了.人们都丢弃了为人的珍贵意义所在,在金钱权势利益面前狰狞着,叫嚣着,挣扎着去为之撕咬.真理也只能披着虚伪苟且.

这个夏仍然毒辣,不理睬人世的干涸.

五一不回去，大假我竟然没有回家。在我们舍友来的角度看，很反常。

从来都是一有假期就很兴奋地准备东西，买车票，心里满满的快乐。尽管回去没有什么事情。回家的那一刻，归属感就特别强烈。热情很高涨。

这次不想回去的原因很烂，说要和寝室的朋友出去玩，事实也是，但又临时取消。这三天不知道干什么了，好像除了回家以外，我不知道要该如何处理这些假期。整个人没有一点想法，空空的。

清明有回去。原因忘记。我记性真不是一般差……结果却在那三天转变态度，下定决心五一不要回去了。我这人有时候会很执拗，想法也很突兀，让一些人误解些什么。我想我和家人的关系很偏。偏重的东西现在想来都很外在，比起我们之间缺乏的交流，我发现从来不曾出现的代沟其实一直都有的。只是我无意地减淡或者弱化了这种正面性的矛盾与不相理解，也不曾有深入的谈话交流。

我要求太苛刻了吗？也许是……但他们貌似仍然不知道我心理的变化，我表现出来的不合作貌似也没有引起他们的注意。我也想不这么敏感。

阴晴多变，心情跟着也一样变换无常。新学期来校后就没有再交网费了，一来已经不知道上网还要做什么，二来手机上网已经能够解决我无聊的空闲时间。

今年似乎很不顺利的开场。不知道大巴上面的星座解读是否靠谱，反正我感觉很不好，事情也接二连三地折磨我。其实也知道自己不该这样想，事情都是自己做的，顺与不顺，结果当然不是预定好的。但好像总要考验的似的，我精神不败！

我是个乐观的悲观主义者。

昨晚卧谈会又开了。发起的是最近要求必须背诵“八荣八耻”，扬言有人检查。我就很反感这种类似政治压迫的东西。胡主席的“八荣八耻”确实没有得罪我的地方，我哪有资格对此大发“反动”言论的资格。但某些学校的领导就是爱装B，这种在宣传措施上违背发扬“八荣八耻”的行为，我们学校的领导当人不让啊。

郁闷每天有，昨天特别多。不知道我的差记忆力是否在这种情况下起了正面作用。苦笑！~

今天上午没课，难得的没课。院方甚至都没有选课的经验，拿我们这一届学生当试验品，这都要毕业了还在向我们征集排课建议，太民主了。真正要我们建议的只字不提，反而因为一些很自私的建议把课程砍掉，真实太有才了。虽说我们的老师也没有什么经验，甚至她言说自己这学期主攻影视鉴赏，但好歹也不能忘记你的专业啊，你不大学主修新闻么？影视鉴赏，谁不会放个电影，从网上当点影评在打到PPT上啊。

无奈的事情太多了。身在这里，三年了。自己挫，才会考这儿。不太想像个八婆一样抱怨这抱怨那，可这样让人哭笑的事情如数不胜数，我对此的敏感度已经降低太多了，可还会发生一些事情刷新我的敏感度数。

社会经济环境今年堪忧，不知明年是否会好转。可怜的大学毕业生们，赶在这个时候，一下就被撞死了。这人生起伏的。俗话说，大起大落的人生才能锻炼出真正的强人。可大部分人却只好在这样的形势下苦苦挣扎了。努力爬吧，阿门！

路漫漫其修远兮

吾将上下而求索。

今年冬天没有一点样子，没见着半点雪。天气倒是干冷交加，一直这么持续着。挂在天间的太阳仅仅是象征性地上升落下。

我的房间是由厨房改的，厨房搬进了我原来的卧室。墙壁上的瓷砖仍然保留着，寒气逼人。整天无所事事守在电脑面前点啊点得就忽忽悠悠过完一天了。那么，这样的日子从8日放假以来完完整整地[坚持]了一周。够刻苦的了，囧。

放寒假是为了过年，但我没有察觉到这两年到底过得是什么年，鼠年、牛年？在心理上毫无波动。日子就这么平白无奇地循环着过啊过得，比年轮还由规律。却没有一个突破口去重新定义生活。

有时候自己也会想，不就这么回事么，还能怎样？为了寻求一点不同而打乱现有的平静？唉，生活就是矛盾的不断解决和不断发生，有完没完。所以，生活需要的不是框架结构，而是过程经历。有一段记忆是我非常缅怀的，就是初中阶段的生活。在有些话题中会经常作为谈资而让我兴奋不已，但后来想想已是六年前的事情了。我也仅仅是夸大一些当时体会不出而现在极力找寻的美好，又选择性忘记记忆中不和谐的插曲而已。不时的回头总会耽误前面的路，况且我仍然看不清路的方向。

我貌似很多日志中都有表达这么一种消极的想法和态度，其实，这仅仅只是我所有想法和态度的一部分，我对着不可知的未来虽然充满了恐惧但还是抱有积极乐观的心态。也许是我每次写日志总爱故作深沉罢了，弄得小博气氛压抑。可我发现在我兴奋的时候却是什么也写不出来啊~真奇了怪了~

虽然整天宅在家，可内心仍是想要出去放放心情。不过我也越来越会自娱自乐了，这年头，啥都不容易o(╯□╰)o嘿嘿~

今天元旦.很多人好象都感觉是松了口气,如释重负.貌似零八年真的令人们相当地失望.该来不该来的一股脑全都涌进这应该「发」的一年.招架不住. 可事实上,这年于我,表面里面,好象影响都挺浮浅的.和往年往往年比,没什么的. 何况,农历的新年才更算数正统点.「我在为自己开脱什么呢,这言语间…」